我是一个普通的上班族,今年29岁,每天循环往复上下班. 拿着每月刚够生活的工资,空虚寂寞让我在这个纸醉金迷、物欲横流的城市里,迷失了自我.
6：30，闹钟又一次准时响起，提醒我新的一天再次来临。然而新的一天对我来说并不新鲜，仅仅是数字的变化。
7：00，我把牙膏底部往上挤了一厘米，一块大小刚合适的牙膏横躺到牙刷上。我把牙刷放到牙面上，很有规律的上下、上下、上下。
7：15，我对着镜子扣好了最后一个扣子。
7：20，我穿着笔挺整齐的西装，锃亮的皮鞋，提着黑色的皮质办公包跨到门外，转身把门关上。
7：30，我路过街边的那个瘸腿乞丐，每天固定在他面前的纸箱里放上一块钱。
7：40，我坐上地铁。在地铁循环往复的"空、空"声中，我会度过一个小时。
在地铁上，我时常能看到性感的女孩，尤其现在是一年中最炎热的七月。女人们的曲线和裸露的肉，很顺利的勾起了我的"忄生 欲"。不像常人那样，我的"忄生 欲"既是火热的，又是冰冷的，既是活跃的，又是麻木的。"忄生 欲"对于我来说，与食欲、睡觉欲等欲望并无二致，唯一不同的是，食欲等能够被满足，"忄生 欲"则不能。不过，这种饥饿感毕竟跟肚子饿不一样，捱过去就饱了。
我还注意到除了我之外，地铁上还有不少男人用余光看着性感女人们胸前的两块肉，臀部上的两块肉，他们喉结动了动，轻轻咽了口水。他们的眼睛流出压抑的精光，很是辛苦，恐怕我也如此吧。还有几个男人装作无意触碰着女人的肌肤。如果没有法律，没有道德，他们会怎样，他们恐怕会像野兽一样将女人们撕碎在怀里。
8：50，我到达公司。我的公司在一个比较偏僻的科技园里，做的是手机软件，我是公司的程序员。
我的工作是敲键盘、敲键盘、敲键盘……
我上午喝一杯水，上一次厕所，中午花十五分钟吃饭，然后睡半个小时，接着开始下午的工作，我下午喝一杯水，上一次厕所。
17：00，我点击关机，下班了。
17：10，我到达地铁站，又开始坐一个小时的地铁回家。
18：20，我回到租住的屋里，一室一厅。
18：40，我开始吃面。
晚上，我喜欢听着莫扎特的音乐，看着玛格丽特·杜拉斯的书。杜拉斯的《情人》里写女主人公和同伴在深夜的宿舍后面同陌生人"忄生 交"，这让我非常向往。我有几次专门在深夜去艺术院校里走了走，但是书上那样美妙的事情，在现实生活中，理所当然的不会发生。
在这个冰冷的城市，我没有朋友，没有爱人。
我什么都没有，除了"忄生 欲"。
看着窗外迷离的城市，我好像看到我的人生如同瑞士钟表，精准不差分毫。每天在固定的时间上班下班，做着固定的工作，拿着固定的工资，甚至连从楼下到我工作位的步子数都一步不差。我看到我会相亲，结婚，生子，老去。我看到我年老的样子，满脸皱纹的我会坐在公园的长椅上，摇着蒲扇傻笑着。我看到患老年痴呆症的我在养老院里流着口水死去。突然，我有了闲逛的冲动。我穿好衣服，下楼。
我百无聊赖的走在街上，街上一个个衣着性.感的女人穿梭而过，我好像能够看到他们充满美妙曲线的胴体，闻到他们的肉香。
莫名其妙的，我走到了艺术院校的门口，当我注意到这点的时候，我知道，《情人》里的情节不会发生在我身上。正当我转身要离开的时候，却看到一个女人走出校门。
她穿着并不性.感，相反，她穿着很保守。
她个子窈窕，婀娜多姿，一袭波西米亚裙，过肩的长发，走在街上，好像走在T台上，她的五官并不精致，却让人很舒服很安心。她对我好像有一种特殊的吸引力，我的脚不禁跟了过去。
她走在前头，我跟在后头，看着她婀娜的身姿，摇晃的臀.部，我的"忄生 欲"又一次噌的燃烧起来，我咽了咽口水，靠得更紧了些。
一个拐弯，她走进了公园里。
我看了看表，这个时候已经11点了，我看了看周围，公园里没有什么人，突然想一把把她扑倒。我摇了摇脑袋，让自己清醒点。眼看她就要走出公园了，心底有一个声音突然响起，"怕什么，现在根本没有人，根本没有人会发现什么。"
眼看她就要走出公园树林，我突然冲上去拉住了她。
她回头，眼神惊慌：你干什么？
我突然不知道说什么，不知道自己怎么真的做出这种事。
她说：你放开。
她要挣脱我，我反而抓的更紧了。
"别动，别吵。"
"你，你想干什么？"
惊惧的情绪让她的瞳孔和眼睛都变得更大了，她的眼睛很漂亮。而我藏在阴影中的脸，她看不清楚。
我一言不发，把她抱进怀里。她挣扎着一阵子，发现没用之后，放弃了抵抗。我搂着她走向树林深处。
她已经知道我要做什么，呜咽着说："你要什么，都给你，别这样。"
我仍旧一言不发，将她推倒。
……
这晚，我感觉到从来没有体验过的存在感。心里非常踏实，真真切切的感觉自己活着，感觉自己活得有价值。
那之后，我再也没有见过这个女孩。如果她现在站在我面前，我恐怕都认不出她了。
这件事以后，我好像在这座冰冷的城市找到了一种让自己的心温暖起来的方法。有时候我寂寞难耐的时候，我就会在深夜尾随年轻的女子，最后让彼此炙热肌肤能够亲密接触。
这样的生活过了一年。
我也曾感到良心的深切不安，但是很快，我的心又平复了。因为想到，每个人活在这个世界上其实都是被"弓虽 女干"着的，每个人为了生活都不得不做着自己不喜欢的事情，被客户"弓虽 女干"、被上司"弓虽 女干"、被面包"弓虽 女干"、被爱情"弓虽 女干"、被世界"弓虽 女干"。冷酷，就是这个世界的法则，每个人都为了自己的利益而生存，其他人的利益受损，也无所谓。肉体上的"弓虽 女干"，甚至算是一种温柔的行为，我并没有让对方遭到什么损失，至于精神上的创伤，将很快平复。因为人活在这个世界上，就是来遭罪的，过去有许多的伤害，未来有更多的伤害等着人，所以这个行为并没什么。被我"弓虽 女干"的人，一定也曾经深深的伤害过其他人。我还觉得女人小气，既然不会伤你一丝毛发，为什么不帮助一下别人呢？"弓虽 女干"这个词，都是进入文明社会以后的有色词语，我认为这方面应该回归人的天性。性，是两性天然的权利。为什么要说"弓虽 女干"，设置种种不必要的障碍呢？有些人老实巴交，未必能娶到的老婆，我这样大胆的人，更能得到性资源，浅薄的女人也喜欢我这样的人，这个世界就是这样不公平。
说了这么多废话，总结一句话就是，人，都是自私的。
就像，我做过的女人里，竟然没有一个人报警。他们有许多是觉得名誉受损，还有的是害怕被报复，甚至有几个女人还喜欢上了我。他们不报警只不过因为这样做利大于弊，我非常相信人到死的时候都在计算，下了地狱还在计算。所以说，人都是自私的，只是自私的角度不同罢了。
我也曾谈过女朋友，她却把我狠狠抛弃掉，我想，我大概心里也是憎恨女人的吧。我也没有朋友。给我打电话的永远是10086。
我什么都没有，除了"忄生 欲"。
一年的时间，我写代码的水平提高了一些，工资提高了一点，但是对于在城市生活来说，还是很微薄。同事竟然向我道贺，我很适宜的浮起笑容，表示感谢。但是，我内心并不快乐或兴奋，工资涨不涨又有什么分别呢，我的生活不会因此有任何改变。
改变我生活的是警察。我知道这一天早晚会到来,当我带上冰冷的手铐坐在审讯室里, 我突然又感到解脱，虽然想过自己被捕的一天，但是当这一天真的来临，我竟然还是感到恐惧.
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我是一个普通的上班族,今年29岁,每天循环往复上下班.拿着每月刚够生活的工资,空虚寂寞让我在这个纸醉金迷、物欲横流的城市里,迷失了自我.6：30，闹钟又一次准时响起，提醒我新的一天再次来临。然而新的一天对我来说并不新鲜，仅仅是数字的变化。 7：00，我把牙膏底部往上挤了一厘米，一块大小刚合适的牙膏横躺到牙刷上。我把牙刷放到牙面上，很有规律的上下、上下、上下。 7：15，我对着镜子扣好了最后一个
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